Καλογήρου Παναγιώτης (Τάκης 1)
ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ - ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ
Λίγα λόγια για εμένα
Γεννήθηκα Αθήνα..... Έχω ασχοληθεί με ΜΜΕ και είμαι ηλεκτρονικός. Στην ζωή μου οτι θέλησα το πέτυχα. Αυτό που δεν ήξερα ήταν το Χρηματιστήριο. Το πλήρωσα πανάκριβα. Ηταν το μόνο πράγμα που με έβαλε κάτω. Πείσμωσα τόσο, πού διέθεσα τόσες ώρες, όσες δεν διέθεσα για τίποτε άλλο για να το μάθω. Πιστεύω πως ήρθε η ώρα να μου ξεπληρώσει οτι μου πήρε και όχι μόνο.Εδώ και αρκετό καίρο, έχω συνεχώς καλύτερα αποτελέσματα. Θέλω να δείξω στον απλό επενδυτή οτι τίποτα δεν είναι τόσο απλό. Αν δεν καταστραφείς δεν μαθαίνεις. Μάθετε για να μήν είστε και εσείς τα επόμενα θύματα. Τις γνώσεις που αποκόμισα σας μεταφέρω απο εδώ. Αποτελούν τις προσωπικές μου εκτιμήσεις και εμπειρίες. Να ξέρετε οτι κανείς δεν ξέρει τα πάντα . Γηράσκω αεί διδασκόμενος.
ANALYTAKIS TV
Σύνδεσμοι


ΩΡΑ ΧΑΛΑΡΩΣΗΣ
1149 αναγνώστες
Κυριακή, 5 Δεκεμβρίου 2010
20:33

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

------------------------------------------------------------------------------------

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα
Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.
Μετά, 45 λεπτά ιππασία

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά, 1.5 ώρα ιππασία

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες
Μετά 45 λεπτά ιππασία

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα
Μετά, 2 ώρες ιππασία

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

-----------------------------------------------------------------------------------

Και κάτι για να σκεφτόμαστε.

Έχουµε ένα µπουκάλι ακανόνιστου σχήµατος και θέλουµε να το γεµίσουµε ακριßώς µέχρι τη µέση µε νερό (δηλαδή να περιέχει το µισό όγκο νερού απ' όσο θα περιείχε αν ήταν τελείως γεµάτο). Στη διάθεσή µας έχουµε µόνο µια ßρύση, µε άφθονο νερό, και τίποτα άλλο. Κανένα όργανο µέτρησης όπως π.χ. δακτυλήθρες, για να µετράµε το νερό, ούτε µπορούµε να ßασιστούµε σε µέτρηση σταγόνων ή κάτι τέτοιο παρόµοιο.

Σχόλια

05/12 22:17  Καλογηρου Παναγιωτης
Τι έγινε; Ειναι τοσο δύσκολο το πρόβλημα;
05/12 22:26  Anemos
Το κοβουμε στην μεση και το γεμιζουμε!
05/12 22:35  Καλογηρου Παναγιωτης
Οχι. Γίνεται παρα πολύ απλά.
05/12 22:39  Anemos
το γεμιζουμε... το κλεινουμε.. το ξαπλωμενουμε... και κανουμε μια τρυπα στην μεση του πατου. αυτο θα αδειασει μονο του μεχρι την μεση μετα.
05/12 22:45  Καλογηρου Παναγιωτης
;) Δεν κάνουμε καμμια τρύπα. Θυμιζω οτι το μπουκάλι εχει ακανόνιστο σχήμα.

Ενα στα γρηγορα.
Στο αυτοκίνητό μου εγκατέστησα ένα στερεοφωνικό που ενεργοποιείται με τη φωνή...

Όταν λέω τζαζ!, βρίσκει σταθμό με τζαζ... Όταν λέω ροκ!, πάει σε σταθμο με ροκ...

Τις προάλλες, καθώς γυριζα σπίτι, ξαφνικά πετάχτηκαν στη μέση του δρόμου δυο τσογλάνια... Ίσα ίσα που πρόλαβα να πατήσω τα φρένα και να ουρλιάξω:

^%$%^$#*^*&*)*(&(*%^% ρε τσογλάνια...

και το στερεοφωνικό άρχισε να παίζει ένα κομμάτι από τους Άγαμους Θύτες!
05/12 22:51  Anemos
χε! χε!
Ας το παρει το ποταμι αντε!

Αλλιως θα πρεπει να περιμενεις να παει ο δεικτης του χρηματιστηριου στις 6000 για να το βρουμε!
05/12 22:55  Καλογηρου Παναγιωτης
Απλα το γυρίζεις αναποδα.
Αν το σημειο που γέμισες είναι το ιδιο και ανάποδα, τότε πραγματικα έβαλες το μισό.
(Στο ίδιο σημείο)
05/12 23:01  Καλογηρου Παναγιωτης
Ακόμα ενα.
Φεμινιστικό συνέδριο

Σε ένα συνέδριο του κινήματος των φεμινιστριών πρόκειται να μιλήσουν οι εκπρόσωποι τριών χωρών: Γαλλίας, Γερμανίας και Ελλάδας.

Πρώτη άρχισε να μιλά η Γαλλίδα:

-Εγώ που λέτε συντρόφισσες του τα ‘πα στα ίσια του Μισέλ : "Άκου να δεις αγάπη μου, όλα κ όλα, δεν είμαι υπηρέτρια σου, αν θες να φας ψήσε 2 αυγά και φάε!" Περνά μια μέρα τίποτα, δεύτερη μέρα τίποτα, την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να τηγανίζει 2 αυγά!

Ζήτωωωωωωωω! όλες μαζί οι φεμινίστριες από κάτω ζητωκραυγάζουν με χειροκροτήματα! Μπράβο! Άξια!

Στη συνέχεια μίλησε η Γερμανίδα:

-Εγώ αγαπητές συναγωνίστριες πιάνω τον Γιούργκεν και του λέω: "Άκου να δεις παλικάρι μου, δεν είμαι δούλα σου τράβα σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!" Περνά μια μέρα τίποτε, δεύτερη μέρα τζίφος, την τρίτη μέρα βλέπω τον Γιούργκεν να σιδερώνει ένα πουκάμισο!

Γιούχουυυυυυυυυυυυ, συγχαρητήρια, Μπράβοοοοοο, ζητωκραυγές και χειροκροτήματα κάτω από το ακροατήριο!

Τέλος μίλησε και η Ελληνίδα:

-Εγώ που λέτε συντρόφισσες πιάνω του Βαγγέλη και του λέω: "Κοίτα Βαγγέλη μου δεν είμαι σκλάβα σου, ρίξε και εσύ κανένα σκούπισμα καμιά φορά!" Περνά μια μέρα τίποτα, δεύτερη μέρα τίποτα, τρίτη τίποτα, τέταρτη.., πέμπτη.. Ε, κατά την έκτη μέρα... κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι
05/12 23:08  Τριαντάφυλλος Κατσαρέλης
Άργησα, αλλά ας καταθέσω την άποψή μου (για το μπουκάλι):
Δεν έχει καμμία σημασία αν είναι ακριβώς στη μέση! Κάποιοι ούτως ή άλλως θα το βλέπουν μισογεμάτο και κάποιοι μισοάδειο...
05/12 23:13  Καλογηρου Παναγιωτης
;) Γειά σου φίλε Τριαντάφυλλε
Μου φαίνεται μείναμε μπουκάλα...
05/12 23:18  Anemos
Εγω λεω να σας καληνυχτισω.
Και αυριο μερα ειναι.
Αντε και καλα κερδη!
05/12 23:24  Καλογηρου Παναγιωτης
Καλή σου νυχτα.
Ενα ακομα
Ένας Έλληνας μπαίνει μέσα μια τράπεζα στην Νέα Υόρκη και ζητά να μιλήσει με κάποιον υπάλληλο σχετικά με ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο ότι πηγαίνει στην Ελλάδα για δουλειές για δύο εβδομάδες και πρέπει να δανειστεί $5.000. Ο υπάλληλος του λέει ότι η τράπεζα θα χρειαστεί κάποια μορφή εγγύησης για το δάνειο, έτσι ο Έλληνας παραδίδει τα κλειδιά μιας ολοκαίνουριας Ferrari. Ο υπάλληλος ζητά να δει το αμάξι. Το αυτοκίνητο είναι πράγματι σταθμευμένο έξω από την τράπεζα. Ο Έλληνας δείχνει τα χαρτιά και τον τίτλο ιδιοκτησίας. Ο υπάλληλος φυσικά συμφωνεί να δεχτεί το αυτοκίνητο ως εγγύηση για το δάνειο.

Ο Πρόεδρος και όλοι οι υπάλληλοι της τράπεζας αρχίζουν να κρυφογελούν με τον Έλληνα που έβαλε ως εγγύηση μια Ferrari $250.000 για ένα δάνειο $5.000! Τέλος ένας υπάλληλος της τράπεζας οδηγεί τη Ferrari στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας και την σταθμεύει εκεί.

Δύο εβδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, ξεπληρώνει τα $5.000 και τον τόκο, ο οποίος είναι $15.41. Ο υπάλληλος που τον είχε εξυπηρετήσει και την πρώτη φορά του λέει:

- Κύριε, είμαστε πολύ ευτυχείς που συνεργαστήκαμε μαζί σας, αλλά είμαστε και λίγο μπερδεμένοι. Ενώ ήσασταν στην Ελλάδα, ελέγξαμε τα περιουσιακά σας στοιχεία και διαπιστώσαμε ότι είστε πολυεκατομμυριούχος! Γιατί λοιπόν χρειάστηκε να δανειστείτε $5.000;

Και ο Έλληνας του απαντά:

- Που αλλού στη Νέα Υόρκη μπορεί κανείς να παρκάρει το αυτοκίνητό του για δύο εβδομάδες με $15.41 μόνο;
05/12 23:30  elpi
Χαχαχαχαχα!
05/12 23:46  Καλογηρου Παναγιωτης
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη, για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει και laptop με σύνδεση στο internet! Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος όμως ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον, μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν και laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.

Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα

ΥΓ: Πολύ ζέστη εδώ κάτω
Το σχόλιό σας

Σχετικά με το blog
Αναλύσεις καί σχόλια δεικτών - μετοχών.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΜΟΥ BLOG
http://analytakis.blogspot.com/

ΠΡΟΣΟΧΗ !!!
ΛΟΓΩ ΕΣΚΕΜΜΕΝΗΣ ΜΕΙΩΣΗΣ ΕΜΦΑΝΙΣΕΩΝ ΑΠΟ ΤΟ CAPITAL, ΜΠΟΡEIΤΕ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΕΜΦΑΝΙΣΕΙΣ ΣΤΙΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΣΤΗΛΕΣ

ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ ΤΕΧΝΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ ΓΔ ΜΕΤΟΧΩΝ Σχολια Δεικτων Αναλυσεις



Από 22/11/13

Από 16/12/13
Flag Counter


[ Copy this | Start New | Full Size ]


Αναζήτηση
Προηγούμενα Άρθρα
Τελευταίες δημοσιεύσεις